كان الوجع أكبر من أن يُحتمل
بل كان موت أصغر .
كان شيء أكبر وأعظم من أن يكون تعب يجري بالجسد
ارهاق أكبر و أعظم من أن ابتسم وأقول :
أنا بخير !
شعورٌ أكبر من أن يقاس أو يصاغ .
لا أعرف ما هو بالضبط !
لكنه مليء بجرعات من البكاء الصامتة ، من نزيفٍ الجرح المخفي ،
من ولادةٍ غير مُكتملة ، من تضميدٍ الآلام لا تبرأ .
أنزل الحديقة أرتشف قهوتي أتنزّه و ألتقط صور توثّق لحظات الحزن على وجوهِ الزائرين الوجلين من فقدّ الأحباب وأتظاهر بعدم مبالاتي بما اخترقتُ من عين وجعي الملامس لوجعهم .
أكابر و أجامل بكلّ شيء بدون استثناء .
و لكن ما إن أعود إلى غرفتي وأتمدد على السرير الأبيض حتى يتضّح جسدّ ضعفي انكساري و قلة حيلتي ، وجعي و عدم شعوري بأني بخير !
تعتلي الحشرجةِ اسفل حنجرتي العصيّة ، ترقق عيناي وأحبسّها حتى لا أشفق على نفسي !
لكن دموع الوحدة المُصاحبة لخسارة في غالب الأمر تسقط ،
ها أنا وحيدة رغم أنني لست وحيدة في المشفى الممتلىء بالجرحى أمثالي وربمّا أكثر وجع مني
لكن لدي الحزن الأكبر الذي يمتدّ في صدري بجذره العتيق و غصنهُ القاسي و لا يعلم عنه أحد !
حتى هؤلاء الأطباء عجزوا عن الكشفِ عنه !!
و في كلّ مكان الجميع يودّ أن أُفصح عنه ولو بحديثٍ عابر ، أو آآهـٍ تشكي عن الشعور و بكلّ شيء .
في هذهِ الغرفة التي تبعد عن الأرض بعشرةِ أدوار
و نافذتها الشاسعة التي تطّل على معالم بارزة بالرياض و شوارع المشفى المليئة بسيارات الجرحى في كلّ ساعة من اليوم ،
ها أنا وحيدة وحيدة جدًا !
خالية من كلّ شيء سواي !
وحيدة بشكل خارجي وداخلي ، شكلاً و مضموناً ، وحيدة لدرجة أن أرى قصة بكائي على نفسي متعلقة بأسفل خاصرتي ، وأطراف يدي الباردة من أثر المُسكنات ، ومن شكل ابتسامتي وأنا أدحرّج الغصّة كي لاتظهر في انعكاسِ المرآة و أنا اساند نفسي .
وحيدة لأنني أكابد وحدي في أرض هذه الحياة
كي لا أغرق في وحلِّ اليأس ،
وحيدة لأنني أحمل " شعور من حيّث لا يشعرون "
وحيدة لأنني مُختلفة أو ربما مُتخلفة !
وحيدة لأنني أرتبطتُ بالاغنيات المُطبطبة على روحي .
وحيدة لأنني اتمازج مع الأشياء التي تُحيط بيّ ،
وحيدة لأنني لم أعتد على أن تمتدّ يدي بلا فائدة ،
وحيدة لأنني لم أعتد أن أخاف على قلبي أن يسقط أمام الهاوية المُظلمة ،
وحيدة لأنني ظننتُ أني تجاوزتُك منذ زمن ،
أصبحتُ وحيدة بعد كُنت الوطن الذي افاخر به بين قومي وقومك .
و الأمن والأمان والإيمان الذي يؤمن به قلبي .
و فجأة غدوت بدونك أنا هكذا أنا لوحدي .
تخيل كُنت أضحك لماضينا الذي يبكيني الآن .
والجيّد أنني وحيدة جدًا جدًا !
ولادليل واحدًا فقط يوضح عليّ كم أنا وحيدة .
غير بكائي على نفسي وبينَ نفسي !
مازلت أُجيّد تمثيل دور " أنا مُبتسمة وبخير "
رغم أنف الموت الذي أهديتهُ ليّ .
حين يسطو الوجع على هامة قامتك ،
أجعل من نفسك طوق نجاة لها .
وذكرها " بأنني وحيدة وسأظل وحيدة "
إحساس مرهف كأنه نسمات ليلة صيفية معبقة بأريج مسك الليل. كلمات ولا اروع رغم نبرات الحزن والألم..
رغم صهوة الوجع الذي توَسد الحرف هنا إِلاَ أنّ الجمال أعتكف أمام أحرفكِ خاضع ذليل...
ياساده هلْ رأيتم حروف تنحني لحروف !! تلك هي أحرفي إنحنت تبجيلاً لهكذا أبيات ...
كأغنية لفيروز نشيج الهوى هنا كان دافئ واصيل اطربتينا بالحان الجوى فما زلت ادندن على رتل البهاء..هنا تترنح الكلمات بحثا عن فضاء لا يسع إلا اثنين وتزينها عين ماأصابَها من الهوى موزون ومحفور بالقلب
فهل اشكر اللحظةَ ؟! او اشرح لهجتها .. ؟!!
في كل نص لكِ شعور يحملنا نحو أكفّ الغيم ومن على شرفات السماء نهطل مع حرفك الرّضاب
فتزهر الأرض والشعور يانع بكِ بحق فلتسعدي دوما ياجميلة...
لا أعلم ولكن لا أجد نفسي في مقاعد الحزن غالباً ربما لإني تشبعت منه ... لا أعلم
هي الحياة تبقى دائماً بمرارة كـمرارة القهوة أو أشد!! ولكن رغم مرارتِها إلا أننا نتجرع منها الرحيل تارة وتارة الأحزان وأخرى بالفرح ، هكذا كانت وكنا وما زلنا ماضينّ فيها إلى ساعة الرحيل..
العرض العادي
