مجتمع غلاك - لم يُستدل على عنوان

🎭 مسرحية كوميدية باللهجة المصرية
"لم يُستدل على عنوان"

👥 قائمة الشخصيات

- رمزي: شاب مثقف نص نص، يحب يتفلسف في أي موضوع.
- حودة: شاب ابن بلد، عايش بالفهلوة، دايمًا بيطلع بمصايب.
- سوسو: صديقتهم الجريئة، لسانها طويل بس قلبها أبيض.
- المأذون: ضيف ضايع دايمًا، يعاني من العنوان الغريب.
- الجار العجوز – عم جرجس: فضولي، بيظهر فجأة ويقول كلام مالوش معنى.
- أم صابر: جارة نكدية، صوتها عالي وبتتدخل في كل حاجة.
- العريس والعروسة: بيدوروا على الشقة عشان كتب الكتاب، وتوهوا.
- شيكو: دليفري غلبان، كل مرة بيتوه ويشتم العنوان.
- المحضر: جاي يدي إنذار، لكنه يضيع برضه.
- الموظف الحكومي: جاي يعمل معاينة للعداد، لكن العداد مش في الشقة!

الفصل الأول: "اللي يدخل ما يخرجش"
(البيت – غرفة بسيطة – شبابيك قديمة، حودة بيصلح الريموت بالعافية).

رمزي: يا حودة، بطل لعب في الريموت.. ده عمره الافتراضي خلص.
حودة: (ساخر) لأ يا باشا.. ده ريموت مجاهد، عاش معانا كل الحروب.. مش هيموت بسهولة!
سوسو: (تدخل بعصبية) يا جماعة، أنا جبت الأكل.. بس الدليفري مش لاقي الشقة، وقفني عند البقال نص ساعة!
رمزي: طبيعي.. هنا مش عنوان، هنا لغز سودوكو!
حودة: (بيهزر) أصل شقتنا مكتوبة في الطالع مش في البطاقة.

الفصل الثاني: "ضيف ضايع"
(المأذون يطرق الباب متلخبط وتعبان من اللف).

المأذون: (منهك) بقالى ساعتين ألف.. كل ما أسأل حد يقول لي: "امشي يمين.. لأ شمال.. لأ ارجع!"
سوسو: (تضحك) أهلا وسهلا يا مولانا.. حضرتك وصلت للعنوان الأشهر: لم يُستدل عليه!
حودة: والله يا مولانا حتى الـ gps بيقول "إرجع يا أخي".
المأذون: (منهار) أنا لو جالي كتب كتاب هنا تاني.. هسيبه في المسجد أسهل!

الفصل الثالث: "المحضر الضايع"

المحضر: أنا بدور عليكم من الصبح! ده أنا سألت العساكر في الكمين قالولي: "محدش عارف يوصل العنوان ده".
رمزي: طب إزاي حضرتك لقيتنا؟
المحضر: (مستغرب) والله معرفش.. لقيت نفسي فجأة واقف قدام الباب!
حودة: (ساخر) العنوان ده عامل زي المثلث برمودا.. اللي يدخله يختفي!

الفصل الرابع: "أم صابر تدخل الصورة"

أم صابر: (زعقان) هو إيه القرف ده؟ كل يوم دليفري واقف ينده عليّا عشان يوصل لكم!
سوسو: (بتهزر) يا طنط، العنوان بتاعنا محتاج مترجم فوري.
أم صابر: (بغيظ) مترجم؟ ده محتاج شيخ يقرأ عليه!

الفصل الخامس: "العريس والعروسة"

العريس: يا جماعة.. أنا كان مفروض أكتب كتابي هنا من 3 ساعات!
العروسة: (بتعيط) كل صحابنا زهقوا وراجعوا!
المأذون: (ساخر) ما هو طبيعي.. العنوان ده بيشرد أي معزوم.
حودة: (بيهزر) إنتوا كان لازم تبعتوا الدعوة كده: "الفرح في شقة الأشباح".

الفصل السادس: "شيكو الدليفري"

شيكو: (منفعل) إيه ده؟ أنا كل يوم أضيع ساعة في البحث عنكم!
سوسو: معلش يا شيكو.. العنوان صعب شوية.
شيكو: صعب؟ ده أنا دخلت ٣ شوارع مقفولين، وواحدة ست قالت لي: "مفيش بيت بالاسم ده"!
حودة: (ساخر) معلش يا ابني.. اعتبرها رياضة مشي ببلاش.

الفصل السابع: "العداد المفقود"

الموظف: فين عداد الكهرباء؟
رمزي: والله مش عارفين.. العداد في العمارة اللي قصادنا!
الموظف: (مستغرب) يعني أنتو بتستهلكوا من عداد جيرانكم؟
حودة: (ساخر) إحنا كده أول ناس في التاريخ ساكنين على قسط كهربا مش بتاعهم.

الفصل الثامن: "الجار الفضولي"

عم جرجس: أنا سمعت دوشة.. في إيه؟
رمزي: عادي يا عم جرجس.. ضيوف ضايعين.
عم جرجس: (ببراءة) طب أنا ليه عمري ما لقيت العنوان وأنا ساكن هنا من 40 سنة؟
سوسو: (تضحك) علشان حضرتك كل يوم بتدخل من مدخل مختلف!

الفصل التاسع: "الأزمة تتعقد"

- المأذون عايز يمشي.
- العريس والعروسة بيتخانقوا.
- شيكو بيهدد إنه مش هيجيب أكل تاني.
- الموظف الحكومي بيكتب مخالفة.
- أم صابر بتزعق.

(الفوضى تعم المكان، الكل بيتكلم فوق بعض.)

الفصل العاشر: "المفاجأة"

الموظف: يا جماعة.. العمارة دي مش مسجلة أصلًا في الخرائط!
الجميع: (مذهولين) إيه؟!
حودة: (ساخر) يعني رسميًا.. عنواننا "لم يُستدل عليه"!

-- يسدل الستار وسط ضحكات الجمهور --