في قلبي زاوية خضراء، كلما مرّ عليها ذكر "السعودية" ازدانَت بالسكينة والفخر. ليس لأنني أنتمي إلى ترابها نسبًا، ولكن لأنني أنتمي إليها وجدًا وإكبارًا. هناك شيء في هذا البلد يشبه الضوء؛ ضوءٌ يُلهم ويشدّ الأبصار والقلوب معًا.

أعشق تفاصيله: أصالته التي تحفظ جذور التاريخ، حداثته التي تفتح أبواب المستقبل، وأهله الذين يجمعون بين الشهامة والجمال. وحين يجيء يومه الوطني، أجدني كأنني أحتفل بذاكرتي أنا، بتاريخٍ مشتركٍ للإنسانية، وبلحظة عزٍّ تليق بكل من يطلب المجد.

أحب السعودية كما يُحب المرء بيتًا لم يسكنه يومًا، لكنه يجد فيه دائمًا مأوى روحه وطمأنينة قلبه. فسلامٌ عليها في يومها الوطني، سلامٌ على أرضها ورجالها ونسائها، وسلامٌ على رايتها الخضراء التي ترفرف فتوقظ في النفس معنى الكبرياء النبيل.

فيه إحساس غريب بييجي من غير ما تستأذن،
كأنك ساكت من برّه، لكن جواك في دوشة كبيرة محدش سامعها غيرك.
تحس إنك مفتقد لمشاعر كتير… فرح، حماس، شغف، حتى الحنين اللي كان بيخليك تحس إنك حيّ، مش لاقيه.
كأنك بتدور جواك على حاجة كنت متأكد إنها موجودة، وفجأة مش لاقيها.

الفراغ مش دايمًا في المكان، ساعات بيكون في الروح.
تحس إنك حواليك ناس، وأصوات، وحياة ماشية… بس جواك ساكت، ساكت جدًا.
زي بيت اتفضّى بعد ما كان عامر، والضحكة اتعلّقت على الحيطان من غير ما تلاقي أصحابها.

الوحدة مش دايمًا إن مفيش حد حواليك، الوحدة الحقيقية إنك ما تلاقيش اللي يفهمك من غير شرح، أو اللي تحكيله من غير خوف من سوء الفهم.
تحس إنك محتاج حضن مش علشان الحب، لكن علشان ترتاح فيه شوية… علشان تتنفس.

بس خليني أقولك حاجة بصراحة: الفراغ ده مش دايم، والمشاعر اللي تايهة جواك مش ضايعة للأبد.
أوقات القلب بيدخل فترات صمت، زي الأرض لما تستريح قبل ما تطرح من جديد.
يمكن ربنا بيحضّرك لحاجة جاية، يمكن بيطهّرك من مشاعر متهالكة علشان يوسّع لمشاعر أجمل.

ما تستعجلش رجوع الإحساس، ولا تكره هدوءك.
كل حاجة جواك هترجع، بس في وقتها… وبشكل أصدق من قبل.

أنا هناك، في منتصف الطريق، أقف وحيدًا بين الغيم والظلال…
لا رفيق يجاورني، ولا صوتٌ سوى أنين الريح وهي تُداعب أغصان الأشجار العالية، كأنها تهمس بأسرار قديمة لا يسمعها غير العابرين الصامتين. الطريق مبلل، متعرّج، يلوح في آخره ضوءٌ خافت، لا يكفي لأن يُطمئن، لكنه يكفي لأن يُغريني بالمضي.

في تلك اللحظة، شعرت أنني أقف بين ماضٍ لم يَعُد، ومستقبلٍ لم يأتِ بعد. كل شيء ساكن من حولي، إلا قلبي؛ يضجّ بأسئلة لا تنتهي: من أنا؟ وإلى أين تمضي هذه الطريق؟ أهي طريق العودة، أم بداية الرحيل؟

الغابة من حولي كثيفة، والليل أثقل من أن يُحتمل، لكن ثمة شيء في هذا السكون يُغري بالبقاء قليلًا… كأن الوحدة، على قسوتها، تمنح القلب وضوحًا لا تهبه الزحام.

في رحلة الألم… كل تأجيل في المواجهة مش راحة، هو وجع مؤجل، بيتراكم بهدوء من غير ما تحس.
السكوت مش دايمًا حكمة، وأحيانًا بيكون الغطاء اللي بنغطي بيه جرح محتاج يتنفس.

لما تهرب من مواجهة نفسك أو غيرك، الألم ما بيختفيش… هو بس بيتعمّق.
كل يوم بتأجّل فيه الكلمة، أو القرار، أو المواجهة الحقيقية، بيتضاعف الوجع، ويتحول من خدش بسيط كان ممكن يتداوى بسرعة، إلى جرح مفتوح محتاج وقت أطول علشان يلتئم.
والأثر كمان بيكبر… مش في الموقف بس، لكن فيك إنت. بتبدأ تفقد حماسك، ثقتك، صفاءك، وتتحول المواجهة اللي كانت سهلة في بدايتها إلى جبل تقيل واقف قدامك.

الحقيقة المؤلمة إن العلاج مش دايمًا سهل، لكنه دايمًا أرحم لما ييجي في وقته.
الصدق مع النفس، والمصارحة في لحظتها، حتى لو وجعت، بتكون خطوة أولى نحو الشفاء.
أما التأجيل… فهو زي ترك النار تحت الرماد، شكلها ساكن، لكنها بتحرق أكتر لما تهبّ الريح.

فلو كان في وجع… واجهه. لا تأجله، ولا تلبسه أقنعة.
الجرح اللي بيتداوى بدري، يلتئم أنظف… والألم اللي يُواجه في حينه، يعلّمك، لكنه ما يكسركش.

ما يَكسِر قلبك… في الغالب مش بيعدّي من غير ما يسيب وراه أثر.
الكسرة دي مش مجرد وجع، دي لحظة وعي… لحظة بتفتحلك عينيك على اللي مكنتش شايفه، أو يمكن كنت شايفه ومش عايز تصدّقه.

أوقات كتير، الوجع بييجي علشان يصحيك، يفوقك من سُكرة التعلّق، من وهم الصورة الحلوة، من الظن الزايد.
الكسرة بتعلّمك تفرّق… بين اللي بيحبك بجد، واللي كان موجود علشان مصلحته.
بين الكلمة الصادقة، والابتسامة المزيفة.
بين الحضور الحقيقي، والوجود العابر.

يمكن تخرج من التجربة بقلب موجوع… بس صدّقني، هتخرج كمان بعقل أنضج، وبصيرة أوضح.
الكسرة اللي بتبكيك النهارده، هي نفسها اللي هتبني وعيك لبُكرة.

أحيانًا بيكون جواك كلام كتير…
عايز يطلع، عايز يسمعه حدّ بيفهم، حدّ يسمعك مش عشان يرد… لكن عشان يحسّك.
تحس إنك محتاج صدر ترتاح عليه، كلمة تطمنك، أو حتى وجود ساكت بس وجوده دفا.

بس مفيش.
تفضل ساكت، تكتم، وتضحك عادي،
وتحاول تتعامل كأنك تمام،
بس جواك في دوشة كبيرة، ومفيش حدّ فاهمها.

يمكن علشان ملقتش اللي يسمعك صح،
أو يمكن علشان اتعلمت إن الحكي ساعات بيقلّل من وجعك لحظة، بس بيعرّيك بعدها.
فتختار تسكت،
تعيش مع نفسك، وتواسيها على قدّ ما تقدر،
لحد ما تتعلم إن أقرب حضن ليك… هو حضن صبرك.